25 hilarantes tipos de compañeros universitarios

La vida universitaria es más humor que drama. Si se toman en serio los estudios, pero no tan en serio a sus compañeros de clases, se darán cuenta que están rodeado de comedia pura… por un lado puede que ustedes sean Rachel de Friends, pero por el otro pueden terminar siendo Stuart de The Big Bang Theory

Cuenta la leyenda que estar en la universidad te transforma. En otras palabras, te conviertes en una perfecta versión de ti mismo llena de virtudes y vicios.

Más vicios que virtudes en la mayoría de los casos…

Sea como sea el ambiente universitario, encontrarán que la diversidad es parte de la diversión.

Lamentablemente son pocos lo que entienden esto al principio, debido a que en primer semestre uno es un retoño con muchos prejuicios. Así que antes de describirles los hilarantes personajes que habitan en la jungla que llamamos Academia, es vital que se digan en voz alta los siguientes mantras:

  • Acepto a las personas como son
  • Sin diversidad la rumba no es rumba, solo rumba
  • Los nerds conquistarán el mundo

Los 25 tipos de compañeros que tendrás en la universidad

Los estereotipos y los legendarios compareños de estudio, que para bien o para mal, habrán marcado tu vida en la universidad


1. La nerd

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Se sabe su punto de la exposición, el tuyo y las preguntas que hará el profesor. No entiende el sarcasmo y tendrá hasta los apuntos de las clases que aún no cursan.

2. El desorientado

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No se sabrá su punto de exposición, y mucho menos el tuyo. Habla con sarcasmo cuando promete ayudar en el proyecto y te pedirá hasta los apuntes del semestre pasado.

3. El buen estudiante que no estudia

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Tiene una inteligencia superior a las demás, pero también una flojera increíblemente grande como para estudiar toda la noche. Solo debe leer unos cinco minutos antes del examen y sobrevivirá la carrera con un índice académico decente. 

4. El que siempre tiene una opinión

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Todos, todos en algún momento tenemos una opinión que dar en clases. Pero él no, él siempre tiene una opinión y también se creerá el dueño de la razón. Viene en dos versiones cada cuantas lunas: el utópico y el pesimista. Si existen ambos, prepárense para la guerra.

5. La conflictiva cobarde

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No la mires, no la toques, no le preguntes nada en una exposición ni cuestiones sus métodos. Lo más seguro es que invente una que otra norma no establecida de convivencia como: “Es muy irrespetuoso que le digas a alguien lo que no quiere oír”

6. Los mantenidos

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Sí, la mayoría de los estudiantes universitarios lo son. Pero este tipo de estudiante destaca por ser extremadamente mantenido. Es el típico consentido de mamá y papá que no está dispuesto a trabajar medio tiempo para ganar dinero extra.

7. La de la parafernalia

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“Y este fue nuestro caso de investigación. Ya pueden comer, trajimos sushi y bolígrafos”. Normalmente los de la parafernalia también suelen ser mantenidos, o esa es la impresión, debido a que aman derrochar el dinero sin remordimiento de conciencia.

8. El fiebrúo

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Lleva los proyectos finales y el espírito universitario a otro nivel. Un entusiasmo que la mayoría no entiende, pero que secretamente respeta.

9. El rumbero

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Te cuesta levantarte en la mañana luego de estudiar toda la noche hasta la madrugada, pero tu amigo rumbero, sí ese, él tiene la vitalidad de mil nerds a las 7:00 de la mañana.

Bueno… aunque hay dos tipos de rumberos: los pros y los primerizos corrumpidos:

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10. La inasistente

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Nadie la conoce. Nadie la ha visto. Pero su examen aprobado está en la pila de papeles del profesor. Esta individuo misteriosa es mencionada todos los semestres a la espera de una respuesta proveniente del fondo del salón, pero solo hay silencio.

Que comiencen las teorías conspirativas…

11. El político

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Este chamo viste siempre guayaberas y tiene botones en el bolso de hasta cuando donó sangre. Quiere ser tu presidente estudiantil y buscará impresionarte. Lamentablemente, la mayoría de los que incursionan en política tan jóvenes descuidan mucho la importancia de la Academia y pierden las nociones de su carrera. 

12. El tío

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Hay dos tipos de tío: el que se ha tardado más de 10 años en graduarse y el que decidió ir a la universidad después de casarse y tener hijos. Indistintamente, suelen ser amigables y protectores.

13. El tranquilito que da miedo

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Es extremandamente tranquilo, aunque a veces hace comentarios raros de la nada, que no son más que pistas de su oscuro secreto.

14. Las bendecidas y afortunadas

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Les presento a Fulanita. Fulanita en el primer semestre tenía pinta de santa. Tranquila ella, muy sencilla. De repente se consiguió un novio a quien no se le conoce la cara porque siempre usa lentes de sol y barba.

Luego no la reconocimos, tanto así que creímos que era “la inasistente” y el misterio estaba resuelto, pero no, era Funalita, más voluptuosa, con mechas y zapatos nuevos.

15. El ausente

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El ausente sí va a clases, pero nunca está. Llega tarde, se va temprano y alguien tiene que ponerlo en el taller o es el que queda rezagado con el grupo de los flojos en la exposición final… expondrá su punto, y se irá de repente sin que nadie lo note.

16. El asistente del profesor

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El asistente del profesor tiene la llave de su casillero, sabe las categorías de su archivero y cómo le gusta ordenar los papeles. 

17. El autodelegado de la clase

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Estos compañeros de clases tienen buenas intenciones, pero pueden ser petulantes. Los nerds suelen creer que tienen este “honor”, pero este papel le queda mejor a los tíos.

18. Los eternos repitientes

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Es el más compresivo de tus amigos, el más empático, claramente porque ve lo que le rodea desde una situación incómoda: la del repitiente. Él te entiende y no te juzga. Es un chico feliz, pero necesita tu ayuda, merece tu ayuda.

19. La cuchi maligna

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Ella es muy linda; un pan de Dios. A primera vista parece cuchi, tiene voz de niña y solo mide un metro y medio. Pero no te confíes…

20. La maligna cuchi

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Parece una súper modelo y todos piensan que su lista de amantes es larguísima, pero no, solo es la apariencia y en realidad es monógama o virgen.

22. La pareja disfuncional

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Pelean, se reconcilian, pelean, se reconcialian… y terminan aislados del resto.

23. Tu mejor amigo gay

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Un grupo tanto de mujeres como hombre heterosexuales no está completo sin su mejor amigo o mejores amigos gay. De ellos se aprende mucho, son comprensivos y extremadamente sinceros, muy sinceros.

24. Lluvia

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En Venezuela se les llama lluvia aquellos enamoradizos hombres que coquetean hasta con su mejor amiga lesbiana.

25. Los deportistas

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Esta puede que sea la segunda pareja disfuncional que ronda los pasillos de tu universidad. Tienen entusiasmo y energía. Aunque no siempre están de acuerdo cuando de deporte se trata. A cambio de su amistad, solo te pedirán que los animes en los juegos o partidos.

Si hemos olvidado alguno, eres libre de dar tu aporte en los comentarios. Pero mientras, ¿quién de ellos eres tú?

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4 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Mari Montero dice:

    Hola Kim, soy Mari y aprovecho para decirte que me encanta el nuevo diseño de tu blog. ¡Felicidades!. Por otra parte, detesto ese compañero que siempre falta y termina pasando la materia ¡Injusto!. Por otra parte, el mejor amigo gay es lo mejor que te puede pasar ¡Saludos!

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    1. Kim Yánez dice:

      Hola Mari! Gracias por comentar! Qué bueno que te guste. Todavía estoy trabajando en él. Le estoy dando un vuelco total. La universidad está llena de injusticias, jajaja, pero luego pierden importancia. Un abrazo

      Le gusta a 1 persona

  2. Fe errata del número 24 en realidad no se le denomina lluvia sino de manera coloquial ” Palo de Agua” porque le caen (coquetean) con todo aquello que segregue feromonas femeninas…

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    1. Kim Yánez dice:

      jajajaja, en Valencia le cantaban la canción “Lluvia” a un amigo, de allí mi comparación

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