25 hilarantes tipos de compañeros universitarios

La vida universitaria es más humor que drama. Si se toman en serio los estudios, pero no tan en serio a sus compañeros de clases, se darán cuenta que están rodeado de comedia pura… por un lado puede que ustedes sean Rachel de Friends, pero por el otro pueden terminar siendo Stuart de The Big Bang Theory

Cuenta la leyenda que estar en la universidad te transforma. En otras palabras, te conviertes en una perfecta versión de ti mismo llena de virtudes y vicios.

Más vicios que virtudes en la mayoría de los casos…

Sea como sea el ambiente universitario, encontrarán que la diversidad es parte de la diversión.

Lamentablemente son pocos lo que entienden esto al principio, debido a que en primer semestre uno es un retoño con muchos prejuicios. Así que antes de describirles los hilarantes personajes que habitan en la jungla que llamamos Academia, es vital que se digan en voz alta los siguientes mantras:

  • Acepto a las personas como son.
  • Sin diversidad la rumba no es rumba, solo rumba.
  • Los nerds conquistarán el mundo.

Los 25 tipos de compañeros que tendrás en la universidad

Los estereotipos y los legendarios compañeros de estudio, que para bien o para mal, habrán marcado tu vida en la universidad

1. La nerd

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Se sabe su punto de la exposición, el tuyo y las preguntas que hará el profesor. No entiende el sarcasmo y tendrá hasta los puntos de las clases que aún no cursan.

2. El desorientado

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No se sabrá su punto de exposición, y mucho menos el tuyo. Habla con sarcasmo cuando promete ayudar en el proyecto y te pedirá hasta los apuntes del semestre pasado.

3. El buen estudiante que no estudia

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Tiene una inteligencia superior a las demás, pero también una flojera increíblemente grande como para estudiar toda la noche. Solo debe leer unos cinco minutos antes del examen y sobrevivirá la carrera con un índice académico decente.

4. El que siempre tiene una opinión

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Todos, todos en algún momento tenemos una opinión que dar en clases. Pero él no, él siempre tiene una opinión y también se creerá el dueño de la razón. Viene en dos versiones cada cuantas lunas: el utópico y el pesimista. Si existen ambos, prepárense para la guerra.

5. La conflictiva cobarde

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No la mires, no la toques, no le preguntes nada en una exposición ni cuestiones sus métodos. Lo más seguro es que invente una que otra norma no establecida de convivencia como: “Es muy irrespetuoso que le digas a alguien lo que no quiere oír”

6. Los mantenidos

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Sí, la mayoría de los estudiantes universitarios lo son. Pero este tipo de estudiante destaca por ser extremadamente mantenido. Es el típico consentido de mamá y papá que no está dispuesto a trabajar medio tiempo para ganar dinero extra.

7. La de la parafernalia

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“Y este fue nuestro caso de investigación. Ya pueden comer, trajimos sushi y bolígrafos”. Normalmente los de la parafernalia también suelen ser mantenidos, o esa es la impresión, debido a que aman derrochar el dinero sin remordimiento de conciencia.

8. El fiebrúo

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Lleva los proyectos finales y el espírito universitario a otro nivel. Un entusiasmo que la mayoría no entiende, pero que secretamente respeta.

9. El rumbero

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Te cuesta levantarte en la mañana luego de estudiar toda la noche hasta la madrugada, pero tu amigo rumbero, sí ese, él tiene la vitalidad de mil nerds a las 7:00 de la mañana.

Bueno… aunque hay dos tipos de rumberos: los pros y los primerizos corrumpidos:

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10. La inasistente

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Nadie la conoce. Nadie la ha visto. Pero su examen aprobado está en la pila de papeles del profesor. Esta individuo misteriosa es mencionada todos los semestres a la espera de una respuesta proveniente del fondo del salón, pero solo hay silencio.

Que comiencen las teorías conspirativas…

11. El político

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Este chamo viste siempre guayaberas y tiene botones en el bolso de hasta cuando donó sangre. Quiere ser tu presidente estudiantil y buscará impresionarte. Lamentablemente, la mayoría de los que incursionan en política tan jóvenes descuidan mucho la importancia de la Academia y pierden las nociones de su carrera.

12. El tío

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Hay dos tipos de tío: el que se ha tardado más de 10 años en graduarse y el que decidió ir a la universidad después de casarse y tener hijos. Indistintamente, suelen ser amigables y protectores.

13. El tranquilito que da miedo

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Es extremadamente tranquilo, aunque a veces hace comentarios raros de la nada, que no son más que pistas de su oscuro secreto.

14. Las bendecidas y afortunadas

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Les presento a Fulanita. Fulanita en el primer semestre tenía pinta de santa. Tranquila ella, muy sencilla. De repente se consiguió un novio a quien no se le conoce la cara porque siempre usa lentes de sol y barba.

Luego no la reconocimos, tanto así que creímos que era “la inasistente” y el misterio estaba resuelto, pero no, era Funalita, más voluptuosa, con mechas y zapatos nuevos.

15. El ausente

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El ausente sí va a clases, pero nunca está. Llega tarde, se va temprano y alguien tiene que ponerlo en el taller o es el que queda rezagado con el grupo de los flojos en la exposición final… expondrá su punto, y se irá de repente sin que nadie lo note.

16. El asistente del profesor

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El asistente del profesor tiene la llave de su casillero, sabe las categorías de su archivero y cómo le gusta ordenar los papeles.

17. El autodelegado de la clase

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Estos compañeros de clases tienen buenas intenciones, pero pueden ser petulantes. Los nerds suelen creer que tienen este “honor”, pero este papel le queda mejor a los tíos.

18. Los eternos repitientes

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Es el más compresivo de tus amigos, el más empático, claramente porque ve lo que le rodea desde una situación incómoda: la del repitiente. Él te entiende y no te juzga. Es un chico feliz, pero necesita tu ayuda, merece tu ayuda.

19. La cuchi maligna

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Ella es muy linda; un pan de Dios. A primera vista parece cuchi, tiene voz de niña y solo mide un metro y medio. Pero no te confíes…

20. La maligna cuchi

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Parece una súper modelo y todos piensan que su lista de amantes es larguísima, pero no, solo es la apariencia y en realidad es monógama o virgen.

22. La pareja disfuncional

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Pelean, se reconcilian, pelean, se reconcialian… y terminan aislados del resto.

23. Tu mejor amigo gay

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Un grupo tanto de mujeres como hombre heterosexuales no está completo sin su mejor amigo o mejores amigos gay. De ellos se aprende mucho, son comprensivos y extremadamente sinceros… muy sinceros.

24. Lluvia

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En Venezuela se les llama lluvia aquellos enamoradizos hombres que coquetean hasta con su mejor amiga lesbiana.

25. Los deportistas

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Esta puede que sea la segunda pareja disfuncional que ronda los pasillos de tu universidad. Tienen entusiasmo y energía. Aunque no siempre están de acuerdo cuando de deporte se trata. A cambio de su amistad, solo te pedirán que los animes en los juegos o partidos.

Si hemos olvidado alguno, eres libre de dar tu aporte en los comentarios. Pero mientras, ¿quién de ellos eres tú?

Términos de Derecho que no te enseñan en la universidad por Arnaldo Rojas

¡Hola chicos! ¡Feliz fin de semana! Este es el segundo post que publico de términos que no te enseñan en la universidad creado por el periodista y buen amigo Arnaldo Rojas. En la publicación anterior donde se habló de la carrera de Periodismo, dejé una encuesta de profesiones para una próxima entrega y la mayoría de ustedes eligió ¡Derecho!

Arnoldo llamó a este trabajo humorístico El Dixionaurio Leguleyo. Sigan leyendo para saber por qué…


Resulta paradójico que los abogados practiquen una disciplina que tiene como principal instrumento de trabajo el lenguaje y, sin embargo, aparte de saltarse las leyes de la gramática, emplean una terminología o unas supuestas explicaciones que confunden o enredan más a sus víctimas, perdón, a sus clientes.

De por sí, el sistema judicial es un laberinto o, como decía el profesor Kelsen: “una trituradora donde entramos como cerdos y salimos como salchichas”. Para contribuir a que ustedes no pasen una pena con los penalistas ofrecemos el siguiente glosario.

Abogado

Profesional que tiene legalmente el derecho a desarreglar los problemas de quienes no tienen la habilidad para arreglarlos ellos mismos.

Aboahogado

Inexperto que termina hundido en el tenebroso mar del papeleo y el burocratismo judicial.

Abochornado

Abogado especializado en delitos que dan pena.

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Auto de detención

Patrulla.

Apelar

Estado del cliente después de terminado el juicio.

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Arrestar

Atrapar a un sujeto que comete un delito sin el dinero suficiente para satisfacer al que lo detiene.

Bufete

Cueva de lobos.

Bolsillo

Cuna de todos los motivos que mueven al abogado y tumba de su conciencia.

Cárcel

El hotel más barato.

Casos

Algunos se ganan otros se pierden, todos se cobran.

Castigo

Arma que la justicia casi ha olvidado cómo se utiliza.

Conciencia

Voz que nos llama a no hacer algo después que lo hemos hecho.

Conciencia culpable

La madre de la invención.

Confesión

Revelación de pequeñas faltas para dar la impresión que no se cometieron grandes delitos.

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Concilusiones

Fase procesal, al final del pleito, en que las partes van perdiendo las esperanzas de ganar.

Clases (de abogados)

Existen dos: los que conocen muy bien las leyes y los que conocen muy bien al Juez.

Cliente

El que tiene la razón hasta que deja de pagar.

Derecho

Ciencia que se estudia para practicarla al revés.

Detestar

Odiar por testamento.

Dinero

Recurso que funciona de dos maneras: habla y hace callar.

Expendiente

Situación de actuaciones administrativas que no se remiten a tiempo a los tribunales.

Expreso

Recluso puesto en libertad rápidamente.

Facultad (de Derecho)

De donde muchos salen torcidos.

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Fallo

Término en que el sentido vulgar coincide con el sentido técnico.

Frío

Lo único que hace que los abogados metan las manos en sus bolsillos.

Helecho delictivo

Planta que se utiliza para cometer un delito o  para esconderse después de perpetrarlo.

Homicidio

Crear una vacante sin haber nombrado sucesor.

Indulto

Estrategia para que el delincuente baje la guardia y así pillarlo in fraganti cuando cometa el próximo delito.

Impunidad

Hábitat de corruptos, delincuentes, camaleones y bachaqueros (valga la redundancia).

Interrorgatorio

Preguntas del abogado o fiscal que causan terror en el interrogado.

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Insobornable

Aquel que no vale nada.

Juicio oral

Audiencia donde todo es puro bla-bla.bla.

Jurimprudencia

Sentencias mal argumentadas.

Justicia

Dama ciega. No te preocupes si tiene los ojos vendados, preocúpate si los tiene vendidos.

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Ladrón

Choro. Nombre vulgar para el que logra hacerse con la propiedad ajena.

Leguleyo

Tuerto que es rey en el país de la dama ciega.

Leyes

Normas que son usadas para evadir otras.  

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Ley de la selva

Ambiente que predomina en nuestro país.

Misterio de Justicia

Denominación que se explica por sí misma.

Palacio de Justicia

Lugar donde todo marcha en cámara lenta, lo cual explica por qué los trámites judiciales se retardan.

Perder el juicio

Cuando un abogado, juez o fiscal se encuentran en estado de ebriedad.

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Pleito

Algo que nadie desea tener y ninguno desea perder.

Procedimiento Ordinario

Cuando se actúa sin ninguna elegancia en el proceso judicial.

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Policía

Fuerza armada que participa en los mismos actos de los que nos protege (A. Bierce)

Robo

Encontrarse las cosas antes que al dueño se le pierdan.

Socio (del bufete)

Persona que sabe lo que su compañero es y todavía quiere seguir a su lado.

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Talento

Retardo procesal.

Verdad

Lo que la gente no cree.

Zorro viejo

Abogado veterano y con los contactos necesarios para burlar la ley.

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Términos periodísticos que no te enseñan en la universidad por Arnaldo Rojas

¡Hola chicos! Este es mi primer Guest Post, lo que en el mundo blogger se trata de un artículo realizado por un escritor invitado.

El Diccionario de Términos Periodísticos de Arnaldo Rojas, creado por este reconocido escritor y periodista carabobeño con quien tengo el placer de colaborar en la Fundación de Lucha Contra el Cáncer de Mama (Funcamama), es un recuento cómico y certero del argot periodístico.

Términos que creemos entender en la universidad y que están lejos de la realidad laboral, así como también denominaciones que solo te enseña la práctica.

Mi intención con esta colaboración, es crear para todas las carreras posibles un diccionario de términos, por lo que me he dado a la tarea de conversar con otros grandes profesionales de diferentes áreas de conocimiento. Estaré publicando a partir de entonces Diccionarios de Derecho, Medicina, Ingeniería, Educación entre otras profesiones, ¡así que estén atentos!

Amarillismo

Tendencia de algunos medios a presentar las noticias destacando sus aspectos morbosos, aunque sean secundarios, con el fin comercial de provocar asombro o escándalo. Los medios que apelan a este recurso dejan una huella amarilla.

Audífono

Instrumento utilizado para las transfusiones de ruido.

Cabilla

Información muy importante cuya publicación puede golpear duro algunos intereses. Por eso muchas cabillas se quedan en el camino.

Caliche

Información sin importancia o repetida hasta la saciedad, generalmente suministrada por fuentes galápagas (ver: Galápago). El periodista las redacta con desgano, por obligación ya que es orden del jefe (también hay jefes galápagos).

Cochino

Dícese del retraso o pérdida de tiempo en la redacción de una noticia debido a lo complicado de la información o el exceso de trabajo. También se aplica al retraso en la edición del periódico o noticiero esperando algún detalle importante que falta.

Corroncho

La más peligrosa variedad de los galápagos. Son aún más pesados y fastidiosos, pues se creen con derecho, a cuenta de la cuota de poder que ostentan.

Datero

Fuente clandestina y pana del reportero o columnista que le proporciona, clandestinamente, aquellas informaciones que la mayoría no es capaz de dar por lo delicadas o comprometedoras que son.

Encuestas

Se usan como los borrachos a los postes de luz: no para alumbrarse sino para sostenerse.

Fuente

Se refiere a la persona o institución que suministra la información.

Fusil

Vil copia o “corta y pega” de una información ya publicada. El fusil, por supuesto, siempre es caliche.

Galápago

Término utilizado para referirse a todo tipo de personajes pavosos e insoportables. Se encuentran en todos los ámbitos pero donde más abundan es en la fuente política. Son pantalleros, afanosos por emitir, sin consideración alguna por la humanidad, cualquier opinión poco importante o nada noticiosa.

Lengua

Órgano que funciona mejor cuando el cerebro está en neutro.

Lomito

Dícese de una información buenísima y exclusiva lograda por una buena labor investigativa del periodista.

Morgue

Archivo donde se guardan notas de relleno, también llamadas “material frío” y reportajes biográficos adelantados de todos aquellos personajes famosos pero que, por su avanzada edad, pueden ser noticia de luto nacional en cualquier momento.

Olla

Información inventada en base a chismes y rumores para especular informativamente. Se vale del morbo para vender más periódicos o lograr más audiencia (también se conoce como Amarillismo). Algunos medios cuando están calichosos montan una olla.

Opinión

El pensamiento de la boca.

Opinión pública

Lo que la gente cree que la gente cree.

Palabra

Lo que se debe guardar antes de decir.

Palangre

Actitud poco ética que consiste en recibir dádivas de la fuente. Las dádivas, por supuesto, no son gratuitas, ya que se espera a cambio una información favorable a la fuente. El palangrismo es un virus que siempre acecha a la profesión.

Plantón

Larga y fastidiosa espera a la que son sometidos los periodistas por fuentes galápagas. Por ejemplo cuando dicen: “Esperen un ratico mientras llegan los de la televisión” y los demás periodistas ya tienen dos horas esperando. En casos como éste el periodista suele decir: “Estoy pagando un plantón”.

Rayo

Toda cosa que se parezca a una información y que cae en la redacción repentinamente y en el momento más inoportuno. Por ejemplo, una rueda de prensa convocada por el Presidente o el Gobernador a las 5:00 p.m. es un rayo.

Refrito

Muy parecido al fusil con la diferencia que  sus cartuchos son los “boletines” de gobernaciones, alcaldías, partidos políticos, etc. Los periodistas boletineros son refritadores.

Tubazo

Información muy exclusiva que sólo es alcanzada por un medio determinado que, al publicarla, le saca una vergonzosa ventaja a los demás, que pasan a ser los “tubeados”. Con el auge de internet y las redes sociales la exclusividad informativa es más escasa y, por tanto, el “tubazo” es más difícil pero cuando se da, es más fuerte.

 

Características de un profesor resentido

Dar clases es un privilegio. Yo siempre he admirado a muchos de mis profesores, en especial estos que en su momento les mencioné y aquellos que también me han provocado dolores de cabeza.

Pero quizás el profesor más difícil de encontrar, y por fortuna es así, es el resentido. Aparece cuando menos te lo esperas, a un nivel de tu carrera que debería competer a los más profesionales.

Es un golpe a la moral que la realidad de ellos gire en torno a hacer sentir al otro inferior, echando a la basura el noble acto de educar solo por el placer de hacerlo.

Profesores resentidos

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5 características de un buen profesor

La mayoría los conozco de trato, a otros ni de cara y a ninguno en las aulas. Lo que sí sé es que luego de varios semestres, tengo una clara idea de cómo me gustan los profesores.

Puede que sea muy exigente, pero al ser criada por docentes universitarios y ser consciente de todas las pruebas que debieron pasar para poder impartir, y la forma en la que me inculcaron el compromiso por los estudios, creo que los profesores universitarios deben dar la talla de mentores letrados en su oficio.

Les traje entonces un top 5 de los aspectos que mis profesores favoritos tienen:

Experiencia

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Me gustan los profesores con trayectoria, primero porque deben saber de lo que están hablando y también porque me gusta que sean anecdóticos.

Mucho dicen los libros, pero la experiencia está más apegada a la realidad. Aquellos que pueden aconsejar con propiedad son los que admiro.

Comunicación adulto-adulto

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Un ambiente de respeto ideal es un salón de clases en el todos son tratados como adultos. Nadie en su sano jucio le gusta que ser tratado como un niño en la universidad.

Me gustan los profesores que me tratan como una persona cuyas circunstancias no son tan diferentes que las suyas.

Uno con los demás

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Creo que el conductismo es cosa del pasado. Mis profesores favoritos son los que hacen la clase tomando en cuenta las experiencias de los estudiantes.

Son innovadores porque saben salirse del molde y adaptar sus conocimientos a las circunstancias. Cuando esto pasa es más fácil para mí recordar la clase. Aquí también entran los profesores que dejan las filas de pupitres, hacen un círculo y se sientan entre nosotros.

Material original

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Tengo muchos pros y contras sobre las guías que asignan los profesores, en especial cuando se trata de material copiado o nada trabajado. Me gustan los profesores que personalizan las guías y las hacen interesantes.

Las guías deben tener letra legible (de buen tamaño), estar organizada por puntos, ser breves pero sustanciosas y por supuesto tener ejemplos.

Muy pocos, en serio, muy pocos hacen esto, y creánme que es increíblemente tedioso, pero cuando las guías son armoniosas y REALMENTE ÚTILES, puedo asegurarles que mis compañeros y yo conseguimos aplicarnos.

Responsabilidad

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Me gustan los profesores puntuales, que entregan notas puntualmente y que toda promesa que hacen también es certera como que el plan de evaluación acordado no sufra cambios por mala organización.

Es muy difícil escoger profesores, si tienen la suerte de hacerlo, aunque a veces no nos queda opción y es terrible, pero lo que sí importa es mantener siempre la compostura ante ellos y demostrar nuestro potencial.

En muchos de ellos he conseguido un buen mentor que me ha instruido más allá de la carrera y me ha inspirado a ser mejor. Este post está dedicado a ellos, quienes lamentablemente no me volverán a dar clases, pero fueron increíblemente motivadores:

Francisco Díaz

Marisela Paz

Alfonso Córdoba

Ricardo Graffe

Juan José Totesautt

Marja Cícero

Luis Alonso Hermández

Robert Romero

Muchas gracias por sus enseñanzas.

Nos seguimos leyendo…

Kim